Племянницы продолжают эксплуатацию негативного образа своей домашней кошки Дуси. Как не зайдёшь на их половину, то постоянно видишь оставленную Дусей грязную посуду в раковине, разбросанную зловредной кошкой Дусей одежду. Сложные отношения у Дуси с предметами чужой личной гигиены.

А сегодня утром я твёрдо установил, что, видимо, ночью кошка Дуся выпила в одно лицо две бутылки шампанского, закусывая конфетами и пиццей. Ещё подозреваю, что Дуся покуривает тонкие сигареты. И двумя голосами в три часа ночи поёт караоке.

Я и не знал, что диск может так утробно выть в ДВД-проигрывателе. Теперь, конечно, знаю. А ночью ещё не знал. Звал всех в ночи побелевшим голосом, суля золото и славу, под неведомое завывание. Выло в соседней комнате. Подождав помощи, на цыпочках двинулся бороться с диаволом. В прошлый раз за диавола я принял провалившуюся вместе с добытой крысой в печную трубу сову, теперь смущать меня принялась бытовая техника. Вздымая над головой икону, шагнул через порог и тонко запел.

"Что будет дальше?",- меланхолично размышлял я, обезоруживая лукавого посредством выдёргивания штепселя из розетки, - "кто опять примется меня вводить в искушение? А?! По всему выходит, что заговорит со мной и начнёт пророчить стиральная машина, она лучше всех меня знает, не каждому даже близкому родственнику ежедневно в пасть трусы с носками запихиваешь...Компьютер знает меня поверхностно, так, ничего серьёзного. Тренажер меня уважает, он не очень умный. Посудомойка подлая, но зависимая. А вот стиральная машина непроста. Вот так беспечно, а часто и без повода, суёшь в её "внутрь" руки, считаешь за свою, близкую, а ей совсем, может, неприятно, давиться-захлёбываться в пене чужим исподним. Она о другом мечтает. Кругом психология, выхода нет".

Всем прочитавшим полагается небольшой приз. Клип Н.Баскова, в котором он как-то очень полно раскрывается во всю ширь и даже, извините, глубь. Николай, я завидую тебе. Твоей красоте и твоему таланту. И, конечно, человек-певец, задающий слушателям вопрос: "Что мне с письменностью этой делать?" заслуживает установления жертвенника.

Как нам всем хорошо известно, психология серийных убийц наиболее полно соответствует внутреннему миру современного городского холостяка. Именно этим правоохраниельным соображением мы и руководствовались, отдавая бесполезного Федюнина в чужие женские руки. Сцена прощания была выдержана в избыточных тонах. Когда мы выходили из стрип-клуба стриптизёрши уже надевали на себя подрясники и звонили родителям, каясь и исповедуясь. Рукавом своего пиджака я пытался оттереть с лысины бесполезного Федюнина следы последовательно сменяющих друг друга процессов гастрономии, алкоголизма, похоти и укачивания. На моём плече повис могучий лев Иудеи Б-ч, сомлевший от доступности всех возможных и, что очень важно, бесплатных пороков. Не моргая, я отнёс его размеренным шагом к трём поджидающим таксистам. Свет от уличного фанаря придавал действию немного криминальный оттенок. Да какой там "немного"! Кромешно преступный оттенок. Специфика нечастых поездок Б-ча за свой счёт заключается в том, что он вызывает сразу пять или шесть разных такси, а потом уверенным перебором интриг и заламывания рук выбирает наиболее сговорчивого и голодного водителя, которого в конце поездки он обязательно обсчитает рублей на сто и проводит приличным нравоучением. Нравоучения Б-ча плотно стоят в первой топовой десятке пособий по насильственному бреду, за что я их очень ценю. И в этот раз планировалось примерно такая же традиционная драматургия, но силы слишком рано покинули нашего транжиру и я бережно положил его на жертвенник таксистской ярости, расправив на друге одежды и для верности перекрестив. "Берегите его, таксисты", - сказал я, отступая от них, трясущихся от предвкушений, стараясь не показывать спины, -"он вам всем-всем заплатит, везите его кавалькадой, передавая по пути друг другу этот исполненный щедрости сосуд". Передача сосуда произошла без эксцессов. Но на телефонные звонки Б-ча я уже третий день отзываюсь женским голосом, притворно рыдая в трубку. В этом заключается моё представление о теории игр: люди, окружающие вас, попытаются вас кинуть, даже если им это не очень выгодно. У меня могут спросить, а что я сам не отвёз Б-ча домой? Отвечу сразу: это не соответстует моему представлению о теории игр.
Проводив в страну исполнения желаний Б-ча, я обернулся к прислонённому к стене заведения жениху, который, расставив ноги, пытался воспользоваться безнаказанностью. "Не время светить! Рано!",- пылко воскликнул я нашему неунывающему молодому, приводя его в относительно исходное положение, -"пойми, что любят тебя не за размер твоего парохода, а за бодрость его команды, сейчас прохладно по утрам, надо беречься". Жениха с его устремлениями скоро увезли. Я для верности умял его в салон ногами, улыбаясь по сторонам. Потом уехал в "загород" и сел у синего бассейна. Всходило безжалостное Солнце.

И так вот примерно каждые три года. Осталось ещё раз семь.

В предлагаемом музыкальном отрывке серьёзно поднимается вопрос о необходимости скорейшей ликвидации пережитков родо-племенного строя в городах Среднего Поволжья. Пляшущий на заднем плане покойный драматург В. Шекспир говорит нам танцем своего тела: "Пора прекращать бесконтрольный приём". Выступающие на первом плане бычки с ним согласны.



Стал снова чувствовать запахи, что ужасно. Хожу и принюхиваюсь, немного пугая незнакомых с обстоятельствами дела людей. Трудно принюхиваться и сохранять при этом доброжелательное выражение лица.

Трудно сдержаться от радостного крика, но, судя по http://negollandka.livejournal.com/95587.html?thread=1051491&, я разоблачён как спятивший антисемит. Давно я таился, давно тут кривлялся под личиной приличного человека. Но шила в мешке утаить не удалось - разоблачение ударило в спину. Я вот только не знаю, отчего молчали все, отчего дали во мне развиться такому кошмару как антисемитизм?! И если бы девушка не заострила вопрос, то так и подох бы в уверенности, что нормальный.

Раз утром я решил, что сегодня будет день раздражения и причинения моральных травм, то продолжу, пока жду радостной встречи с представителями "Г...банка".

Редко, что так раздражает, как странное обыкновение почтенных лет девушек называть себя уменьшительными и приторными именами, покрытыми паутиной веков и пылью районного мещанства. Ляли, какие-то, Катюши, Танечки и пр. мычащий от нежности и предчувствия скорой торопливой дойки коровий табор. Это зачем?! Это для кого?! По возрасту, бросающемуся не в глаза, а, практически, в ноги, полагается некоторым Олесям пенсионным удостоверением с вложенным в него пакетом рецептов крутить над мятой меховой шапкой под капроновой косынкой, положено уже заниматься сколачиванием похоронных, а она всё Олеся, всё не верит, всё рыщет. Такие заждавшиеся ляли крайне опасны. Не верьте их полуоткрытому рту с бежевыми от курения зубами- это не наив, а готовящееся сглатывание.

Полегчало несколько.

А я всегда утверждал, что в нашем дачном посёлке мозговая содомия прочно утвердилась в первом десятке бытовых несчастных случаев.

И "Скорую" вызывать уже не надо, уже бесполезно и очень поздно рассчитывать на медикаменты и хирургию, когда речь заходит о моих соседях. Помочь мне могут только окончательные силы зла, которые сжалятся и заберут обратно к себе, в пышущее логово, значительную часть поселковых активистов.

Ведь совершенно понятно, что основное призвание любого моего соседа - это сочетание незамысловатых задач ( смешить меня в туманные дни и служить моей покладистой совестью). Отчего же у многих людей, имеющих счастье жить от меня неподалёку, так велико желание противоречить моим капризам и печатным повелениям, которые я прикалываю к воротам каждую пятницу?!

Успокоить меня теперь может только трёхкратный просмотр представленного музыкального отрывка, в котором толстая и смелая исполнительница, напоминающая мне местоблюстительницу российского престола, утверждает, что пластиковый пакет на голове - это не выход, а только интригующее начало.

Непонимание людьми друг друга - основа крепких дружеских отношений.

Для иллюстрации приведу пример с братьями Бестужевыми. Двое из братьев, скрученных в полном составе по делу 14 декабря, сидели в соседних одиночных камерах. Брат Миша Бестужев придумал довольно сложную азбуку для камерного перестука, основанную на системе одиночного и сдвоенного скляночного боя (сам он был из флотских) при разумном сокращении количества букв в тогдашнем алфавите. Составил доступную таблицу сигналов, опередив, как мне кажется, в этом деле самого С. Морзе. Подготовился основательно: гласные буквы - отдельно, согласные - в другом столбце, точки и тире, всё как следует.

И вот брат Миша выстукивает свои позывные для сидящего через стенку Саше, который до восстания был адьютантом герцога Виртембергского и известен нам более как Бестужев-Марлинский. А брат Саша (в ответ на логически выверенный стук брата Миши) начинает беспорядочно дубасить в стену, не понимая сухого алгебраизма Миши. Просто брат Саша, пока брат Миша чертил прутиком схемы оповещений, ковырял раствор между кирпичами в сторону братовой камеры и своим стуком показывал, где надо ковырять Мише, чтобы пробить друг к другу отверстие в тюремной стене. Некоторое время оба брата искренне считали друг друга полновесными дураками.

Потом, наконец, разобрались и стали втягивать в свой перестук-чат остальных декабристов-сидельцев, которые днём стучали друг на друга в следственном присутствии, а вечером стучали уже друг другу слова признательности и надежды. Шифр Бестужева дошёл почти до всех, но не затронул Рылеева. Потому как Кондратия от участников чата отделяла камера А.И. Одоевского,по определению следствия, "человека пылкого и поэта в душе". Сам А.И. Одоевский в свой камере не скучал и другим не давал. Как вспоминал Михаил Бестужев: "Он бегал как запертый львёнок по своей клетке, скакал через кровать или стул, говорил громко стихи или пел романсы. Одним словом, творил такие чудеса, что у стражей волосы дыбом..." Когда третий, самый старший брат-Бестужев, Николай (всего братьев, как мы знаем, было пятеро и все по итогу сели), стучал Одоевскому, "тот начинал биться руками и ногами в стены, дверь и пр.", тем самым символизируя третий подход к коммуникативному процессу. Потом, кстати, выяснилось, что "поэт в душе" Одоевский "не знал азбуки по порядку".

Детская парикмахерская "Василёк" гостеприимно распахивает свои двери для всех ценителей живого творчества.



Постоял у витрины, но зайти внутрь не решился: мало ли, что может притаиться там? Может, коллекция черепов?!



Проспект Ленина в моём городке - это место, где я постоянно пополняю свой обширный багаж странностей и чудачеств.

Песня рассказывает своему слушателю, замершему у репродуктора, что молодость даётся человеку один раз.